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Voilà, comment je me sens en ce moment.

Marie

Aujourd'hui, j'ai réalisé que les gens meurent. Vraiment. Oui, j'ai perdu mon père, jai perdu mon grand-père, mais il y a des gens qui donnent l'impression d'être là pour toujours. Ma grand-mère est malade. Personne ne sait ce qu'elle a. C'est comme si le temps était suspendu jusqu'à ce qu'elle reçoive ses résultats. Elle a 67 ans, elle pourrait mourir. Elle va mourir, dans pas si longtemps si on y pense. Combien de temps me reste-t-il avec elle? Puis mourront mes autres grands-parents, et mes parents aussi, mes amis et mon amour, tout le monde va mourir. Tout le monde peut mourir, n'importe quand. C'est tellement effrayant de penser en voyant une personne que ça pourrait être la dernière fois, que peut-être bien qu'on ne le reverra jamais. Je n'ai absolument aucune peur de mourir. J'entre dans la voiture et chaque fois je me dis que je vais mourir. Et je vis bien avec ça. Je traverse la vie et je regarde à peine les voitures qui s'en viennent. Advienne que pourra. Si j'ai à mourir je mourrai. Je sens que je vais mourir jeune et ça ne me dérange pas. J'aime me sentir en danger, même si j'ai peur sans cesse, même si je me sens sans arrêt menacée. La perspective de voir les gens autour de moi, si peu nombreux soient-ils, partir, c'est le pire des sentiments. Comment ferais-je pour vivre toute seule? C'est tellement inconcevable. J'ai tellement peur de perdre les gens que j'aime. Je rêve souvent à la mort des gens, ou à la mienne.

Marie

On est tous à la recherche du confident parfait. Celui qui sera la pour nous, qui nous écoutera sans rien demander en retour. Celui à qui on pourra tout dire sans avoir peur d'être jugé ni même qu'il s'échappe devant qui que ce soit. La perle rare qui résistera à faire de notre vie un potin, un divertissement, un spectacle intime à qui assisteront tous ses amis aux grandes oreilles, et surtout, aux grandes gueules. Le confident idéal est presqu'aussi difficile à trouver que l'âme soeur. Puis, si on ne le trouve pas, on doit tout garder à l'intérieur, sous le risque si grand d'un jour exploser à force de tout garder à l'intérieur. Et je serais tellement sujette à faire ça, et je l'ai déjà fait d'ailleurs. Les secrets, c'est encore pire que la colère, ça fait tellement mal à garder à l'intérieur, ça devient trop lourd à garder. C'est malsain j'ai l'impression. Comment peut-on vivre avec tant de choses qui nous trottent dans la tête sans arrêt sans échappatoire, sans jamais pouvoir ne rien confier de notre mal de vivre ou même de notre joie. Et, si on a le malheur de se vider le coeur à une personne indiscrète, notre vie se retrouve complètement changée. Le regard des autres sur nous est différent, et on se sent aussi différent, à force de devenir quelqu'un d'autre. Oui, on change, mais parfois certains secrets valent mieux de ne pas être dévoilés, c'est parfois pire que de tout changé en avouant que de tout garder à l'intérieur. Pourtant, est-ce que ça change vraiment quelque chose? Une fois que les gens savent, ils savent, point. Bientôt un autre petit scandale viendra les amuser un peu et on sera vite oubliés. Mais on n'oublie jamais, c'est pratiquement impossible que de continuer de la même façon qu'avant tout en sachant très bien que notre coeur à été ouvert à tous, a été sujet d'étonnements, de moqueries, de colère ou d'une quelconque réaction de la part des gens qu'on connait. Sachant tout ça, comment choisir à qui dire quoi? Comment faire confiance à qui que ce soit? Peut-être que je panique inutilement, ou peut-être que certains secrets valent mieux ne jamais être révélés. J'ai peur que le deuxième choix soit le bon.

Marie